Sentirte nada, y seguir sonriéndo. Complicado. "Estoy bien".

Me han prohibido quererte - Jorge Falcón.

Me han prohibido quererte, sin saber que me muero, sin saber que el valor que hay en todo mi amor vale más que le dinero. Como sangra el rosal sin la flor, así sangra mi herida, arrancarme del pecho este amor, es quitarme la vida. Que castigo terrible, me han prohibido quererte, mas te juro ante Dios defender nuestro amor más allá de la muerte.

No te rindas - Mario Benedetti.

No te rindas, aún estas a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma,

aún hay vida en tus sueños,

porque cada dia es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas sola,

porque yo te quiero.

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Parece a propósito, la gente me muestra este tipo de cosas cuando estoy mal. Las cosas pasan por algo. Gracias!

No se dan una idea de cuánto deseo que este problema en la columna deje de existir. Me mata el hecho de saber que voy a tener que convivir el resto de mi vida con el dolor. ¿Qué hice para soportar esto? ¿Qué hice para tener que ver mis sueños desmoronarse frente a mis ojos?. Cada vez que este dolor aparece en mi columna, veo mi futuro desvanecerse, mis más grandes aspiraciones se esfuman dejando en mí, una melancolía infinita. Creo que nadie puede ponerse en mi lugar, nadie puede entender lo que siento. Sí, me hago la fuerte, la "es un dolorcito, no pasa nada", la que cree que va a estar todo bien; pero no, no es así. Sé que tengo momentos como estos, estas caídas en las que nadie me puede ayudar a levantarme, que pese a escuchar miles de alientos, no puedo volver a la alegría así como así. No puedo bailar, no puedo estirarme, no puedo agacharme, no puedo correr, no me puedo quedar parada quieta por dos minutos, no puedo hacer NADA. Me siento completamente inútil, pero más inútil me siento cuando me siento sobreprotegida por mis viejos, específicamente por mi mamá. Sé que lo hace para que no me haga mal, para no sentirme mal, para cuidarme; pero vieja, basta por favor. Me siento una inválida, una enferma. Llegué al punto de gritarle enojadísima un: "¡ESTOY BIEN!", y ella sabe bien que no es así, lo ve en mis ojos cuando me enojo. Me enojo conmigo misma y con este problema. Me enojo porque ya no puedo mentir y fingir que estoy bien. "No mamá, NO estoy bien, estoy muy mal, realmente mal. No quiero hacer nada, se me van las ganas de todo, solamente quiero bailar, eso me da vida; pero cuando bailo vuelve el dolor, y vuelvo a caer. Pero gracias, gracias por querer ayudar a esta simple inútil." Le tendría que decir eso, pero no me animo, no quiero hacerle mal, y sé que si me ve mal, ella va a caer conmigo. Dios! Siempre lo mismo con vos Agostina! Siempre queriendo hacerte la fuerte para no mostrar lo que sentís, para no lastimar a los demás, para complacer a todos. Por qué no lloras de una vez y largas todo lo que te venís guardando hace meses?! Juro que lo quiero hacer, pero va contra mi moral. Nací así, nací sin demostrar mis sentimientos, nací para querer hacer feliz a los demás; y por la gente que amo, podría vivir en un infierno con tal de verlos sonreír.

Por Dios, odio estas caídas. Sé que mañana, la semana que viene, o el mes que viene voy a pensar distinto, voy a aferrarme al "Dios no nos da más carga de la que podamos soportar", y voy a volver a ser feliz cuando se me vaya momentáneamente este dolor. Necesito que nunca hubiese pasado esto, que nunca hubiese nacido con este problema, que nunca me lo hubiesen descubierto diecinueve años después. Quiero que eso deje de existir. No me queda otra que levantar la cabeza, sonreír, bailar hasta no poder más, y ser feliz.

Agos Santillán.

Y es que, es extraño. Es extraño que una persona aparezca en tu vida y lo cambie todo. Alguien del que no sabías nada, del que habías prescindido sin mayores problemas hasta ese momento, y que sin embargo se apodera de ti, consiguiendo que a partir de entonces, nada tenga sentido lejos de él.

- ¿Por qué lo quieres tanto?

- ¿Por qué respiras?

- Porque es necesario.

- Ahí tienes la respuesta.

No me escuches si te grito, dame aire, dame tiempos, y aunque te muerda la muñeca; 

nunca me sueltes la mano.

Que falta poco para volver a vernos, que no dejas de pensar en mi, que las horas se te hacen tan eternas. Que donde estás amanece más temprano, pero sin mi nunca sale el sol, que por las noches tu sueñas con hacerme el amor. Pero a pesar de lo que digas y tu promesa de serme fiel, no me es fácil vivir sintiéndome así. Porque muero de celos, que alguien de ti vaya a enamorarse, y te haga olvidarme sabiendo que tu amor ya tiene dueña. Y hoy muero de celos, que ese alguien llegue a deslumbrarte, y que quieras dejarme y yo nunca más te vea regresar.

Si me ves que estoy perdida o me sientes confundida, por favor acércate y abrázame. Si me sientes muy distante o no río como antes, ven aquí extiende tu mano, abrázame. Porque estando aquí contigo ya no hay más miedo, solo hay un camino y estás tú, solo tú. Tócame, abrázame, que me brilla el mundo cuando lo haces. Tócame, llévame, terminemos solos este viaje. Tócame, bésame, así veo como el sol renace. Tócame, llévame, quiero estar solo contigo.

Así es...

Quiero amarte para toda mi vida y hacerte feliz. Darte todo lo que tenga y lo que no. Amarte hasta el final.

Para empezar - Leonel García.

Que más me da, 

me preguntas que es lo qué nos queda por salvar,

que para qué quiero regresar.

Qué importa, ya se ha roto mil cosas que no quieres arreglar,

quieres encontrar otro lugar,

pero al menos quiero contestar,

por que no me rindo, quiero verte una vez más.

Para empezar, 

haces que este mundo sea un mejor lugar, 

cuando hablas llenas todo de verdad, 

y haces que me olvide de la soledad.

Para empezar, 

nunca quise envejecer con nadie más, 

y no se que va a pasarme si te vas, 

solo se que quiero estar en donde estas. 

Nos fue muy mal,

los buenos momentos empezaron a faltar, 

luego comenzamos a dudar,

me asusté y no te puede parar, 

pero ni un segundo te he dejado de extrañar. 

Para empezar, 

haces que este mundo sea un mejor lugar, 

cuando hablas llenas todo de verdad,

y haces que me olvide de la soledad.

Para empezar,

nunca quise envejecer con nadie más, 

y no se que va a pasarme si te vas, 

solo se que quiero estar en donde estas. 

Para empezar,

haces que este mundo sea un mejor lugar, 

cuando hablas llenas todo de verdad, 

y haces que me olvide de la soledad.

Es la hora, es la horaaaaaaaaa... De querer pegarse un tiiiiiiiiiiiiiiiiro.

“Si me quiere en su vida, usted me pondrá en ella. Yo no debería estar peleando por un puesto.”

¿Enfrentar y vivir, o agacharme y seguir?

Días como hoy me hacen dar cuenta que necesitas un "stop", ese freno a la vida. Pararte de golpe y preguntarte: ¿Esto es lo que quiero para mi vida?. Mirarte, mirar al rededor. Miles de preguntas vienen a mi cabeza: ¿Estaré haciendo las cosas tan mal?, ¿Tengo que cambiar?, ¿Tengo que frenar o simplemente seguir?, ¿Enfrentar y vivir, o agacharme y seguir?. Hoy realmente fue un día en contra, con todas las personas con las que me crucé o hablé, tuve un problema. También me pasaron la pelota y yo no la pedí, ni me tocaba tenerla. Y digo: ¿Son los demás o soy yo?. No hay solución que a todos les quede bien, o soy feliz por mi, o hago que soy feliz por los demás. Cargar las cruces de los demás es lo que dejé de hacer hace un tiempo, y no quiero retomar esa labor de nuevo. Hoy soy quién soy, me costó largos años forjar esta personalidad, que se aleja de la perfección, pero que intenta serlo por quienes me importan y lo merecen. Intento ser la mejor persona, ayudar, escuchar, no romperle las pelotas a la gente, no celar, no impedir, ser pacífica, amar, no pelear... Intento, pero cada segundo que pasa sigo preguntándome: ¿Qué hago mal?, ¿Dónde está el error?, ¿Tan mal hago las cosas?. No puedo entender a las personas, no puedo entenderme. No entiendo a esta vida, no entiendo por qué me toca todo lo malo a mi. ¿Tan forra soy para que me salga mal TODO lo que me propongo en la vida?. Mi cuerpo y mi mente no lo toleran más; y cuando más necesitas a alguien, te das cuenta que más sola estás, que a pesar de tener amigas y amigos que te bancan, al final del camino, está tu alma y vos, solamente: Tu alma y vos. 

Basta, hoy realmente digo BASTA. Basta para vos, para ellos y para mi. Basta para todos.

Agos Santillán.

My beauty.

Mi belleza de ojos verdes.

Te extraño cada día más.

Y de repente me encontré llorando otra vez. De repente me encontré extrañándote aún más. Y de repente me sentí sola en mi oscuridad, recordándo por enécima vez que te fuiste, recordando que hoy se cumplen seis años desde que te llevaste mi alma con tu partida. Hoy hace seis años atrás, estaba diciéndote el último adiós, aferrándome cada segundo a tu cuerpo y a tu vida, queriendo que fuese un mal sueño, una mala jugada que Dios nos tiró. Hoy, después de tantos años, sigo creyendo que no es real, que no te fuiste, que estas conmigo, que estas acá. Juro que no llevo noción del tiempo, creí que se cumplían sólo cuatro años. Cuándo pasó tan rápido? Cuándo fue que mi cerebro optó por olvidar esto?. Te necesito, te necesito para vivir, para respirar, para ser feliz. Intenté explicarme miles de veces que no estás, que te fuiste, que nos dejaste, que tengo que seguir con mi vida, que tengo que dejar de llorarte. Juro que lo intenté, juro que lo intento. Sé que nunca hubieses querido verme así, sufriendo tu partida desde lo más profundo de mi corazón, sé que nunca hubieses permitido que dejara caer una lágrima, ni por vos, ni por nadie; pero es inevitable sentir que te vas llevando de a pedazos mi vida, que mi alma esta incompleta si no estás. Sos uno de los hombres de mi vida, estoy tan orgullosa de haber tenido un abuelo como vos, un hombre valiente, un hombre que amó a su familia. Mi modelo a seguir, mi héroe. Dios quiera que me toque ser, por lo menos la cuarta parte de lo que eras vos. Tener esa voluntad y esa fuerza para pelear cada día, esa inteligencia admirable, y ese amor... Ese amor por la vida, por la naturaleza, por tu familia, por tu esposa. Ese amor único, ese amor que sólo puede ser explicado por Dios. Era magia, era todo. Gracias, eternamente gracias por cada segundo que compartiste conmigo, por cada lección de vida, por dejarme este amor al mundo, este amor a la vida. Gracias por enseñarme a luchar, y gracias infinitas por enseñarme lo que hoy en día amo con tanta fuerza, gracias por subirme a tus pies y darme la pasión del tango. Si supieras que segundos antes de subirme a cada escenario, les dedico cada show a ustedes dos. Doy todo de mi, porque sé, que algún lado, estén donde estén, estan viviendo esa felicidad que me corre por las venas conmigo.
Hoy digo gracias, por tener este ejemplo de vida, por tener una persona como vos, que aunque no esté físicamente, me acompaña día a día. Me quedarían cortas todas las palabras para escribirte todo lo que te amo. Eternamente agradecida, eternamente orgullosa de vos.

Genial.

Juro que me hizo llorar. Nada es imposible, si lo deseas con todas tus fuerzas. Prometo nunca rendirme.

Naturaleza desde mi jardín.

Eclipse Lunar, "Luna Roja". 15 de abril del 2014.

 Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía a la mente, las cosas que me estaban pasando. O simplemente frases exterminadoras: "Me cansé de este colegio", "Tal cosa me tiene harta", "Amo tal otra", bla bla. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser.

"Abzurdah" - Cielo Latini.

"No hay tiempo ni espacio que pueda hacerme renunciar a ti."

Definitivamente, no es una de las mejores fotos que tenemos, pero tenemos tan pocas juntos, que no me queda otra que subirla. Te amo idiota, me haces feliz.

"Estoy dispuesta a amarte, a entregarte mi vida, a ser tuya por siempre y aliviar tu dolor."

Lo bueno de enamorar a una mujer que escribe, es que cada una de las letras de su alma y de su piel te pertenecerán.

La dueña de mi almohada.

Sin vos, mis palabras sólo serían conjuntos de letras.

A veces pienso si no seré tan pesada y tan repetitiva al escribir cada día de vos, cada día lo mismo. A veces pienso que te podrías cansar de ver mis escritos, de soportar mi amor. Pero cada vez que pienso, me lleva a lo mismo: a escribir una y otra vez sobre vos. Sos mi musa, mi inspiración. Te necesito para que estas palabras salgan de mi boca y broten en estas páginas. Un simple "te amo" y una sonrisa tuya, bastan para que me llenes el mundo de palabras sin fin. Cada vez que comienzo a apretar las teclas de la computadora, salen más y más palabras. Esos conjuntos de letras y amor hacía vos. "Las palabras son vida", dice una película. No, las palabras no son nada, son sólo letras organizadas para que se lea algo. Las palabras no son nada sin un sentimiento que las escriba, sin una motivación, sin una inspiración. Y sin vos, mis palabras sólo serían ese conjunto de letras.
Podría escribir mil páginas sobre vos. El libro de Harry Potter se vería como un cuento de cinco hojas al lado de lo que yo podría hacer. Hablar de tu belleza, de tu sonrisa, de lo que me haces sentir. Es increíble cómo alguien se convierte en tanto en tan poco tiempo. Desde que tengo uso de razón, protegí mi corazón de todo ser humano, de todo daño, de todo sufrimiento. "Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra." Y así fue, como fui tan fría. Pero llegaste, y lograste bajar esa guardia que ponía. Lograste enamorarme, y valoro cada cosa que hiciste, y haces por mi. Valoro la valentía que tuviste de ablandar esta coraza irrompible. En publicaciones anteriores, solía decir que no necesitaba un amor en mi vida, que no tenía ni quería hacerme tiempo para tenerlo. Es increible cómo uno puede cambiar el pensarmiento cuando se le aparece la sonrisa correcta frente a sus ojos. Me di cuenta que nunca me había sentido tan llena con alguien, nunca había estado tan feliz. Nunca había estado tan decidida en mi vida. Sí, tengo diecinueve años, "una pendeja" a simple vista de todos. Esa pendeja que quiere salir con amigas, emborracharse y estar con todo hombre que se le pasa por en frente. Pero no, no soy así. Yo hice todo lo que quise, jugué con mi vida como quise, hice y deshice a mi gusto todo lo que quería, estuve con los hombres que quise estar, fumé, me emborraché, perdí el conocimiento, pasé las mejores noches de joda de mi vida... Y así, podría seguir. Pero saben por qué? Porque no conocía lo que era amar a alguien, no quería mostrar lo que realmente yo necesitaba, y lo que necesitaba era sentirme querida. Y hoy, después de tantos años, lo encontré. Llegó donde y cuando menos lo esperaba. Llegó, y nunca pensé que iba a encontrarlo en alguien que ya formaba parte de mi vida hace años atrás. Siempre uno espera conocer a alguien y enamorarse. Nunca espera reencontrar a alguien y enamorarse. Pero fue así, lo vi, y me enamoró. Creo que nunca me voy a olvidar esa sonrisa al verlo después de tantos años. No sé como explicarlo, pero me puso el mundo de cabeza. Hoy puedo decir, que ese hombre me hace feliz, que pese a todo lo que tenemos en contra, sé que podemos salir adelante, por que no pienso bajar los brazos nunca en mi vida. Quiero despertarme y poder verlo al lado mío, así, despeinado y durmiendo. Prepararle un café, darle un beso y decirle "Buen día". Cada noche, hacerle el amor y abrazarlo hasta dormir. Quiero compartir cada mal humor, cada risa, cada beso. Quiero compartir cada momento que sea necesario para nunca olvidarme de este amor que le tengo.
Es hermoso saber que tengo un hombre de verdad en mi vida, que está ahí, para levantarme el ánimo, que está ahi, para cuando necesito a alguien... Que sólo está ahí... Conmigo. Siempre creí en la "Teoría del hilo rojo", ese que une a todos por una razón. No sé cuál será la razón por la que lo conocí, pero quiero averiguarla por el resto de mi vida. Simplemente, gracias por hacer esto realidad.

Agos Santillán.

"Te dije más de una vez que te quiero, que te quiero mucho. No te olvides de eso. Yo jamás digo algo en lo que no creo."

Ernesto Sábato.

Por que lo vale todo.

Agrupación El Chañar.

Feria de Mataderos - 06 de Abril del 2014.

Hacer lo que uno ama, es felicidad.

Magia es verte sonreír.

Te amo así.

Es necesario decirte una vez más? Es necesario decirte que te necesito? Que necesito tu sonrisa para ser feliz día a día? Es necesario decirte lo feliz que me haces cuando estamos bien? Es necesario explicarte todo el amor que te tengo? Cuándo vas a entender que te amo como nunca amé a nadie? Sí, mi amor por vos es así de grande. No sé cómo explicarte lo que me corre por dentro, esas ganas de verte todos los días, de despertarme y tenerte al lado, de despertarte con un beso y que me sonrías. No sé cómo explicar que cada día te extraño más, necesito verte, necesito abrazarte, necesito sentirte. Es tan difícil saber que tengo que esperar meses para verte de nuevo, y saber que tal vez, sean más meses de los que pienso. Es difícil saber que quiero una vida con vos, y que no puedo desarmar una vida en Buenos Aires así como así e irme, aunque me gustaría tanto. Por qué es tan complicada esta historia? Es la típica historia que todo el mundo quiere tener: reencontrase después de tantos años y enamorarse, un amor a distancia, un amor prohibido, un amor "de la infancia" concretado trece años después. Sí, es hermoso. Pero muy difícil. Es difícil cuando tenes a tu familia en contra, cuando te sentis sola, cuando necesitas a la otra persona por lo menos para abrazarla o tomarla de la mano... Y cuando digo esto, me vienen las palabras de una amiga a la cabeza: "Cuando realmente te enamoras, cuando lo necesitas, cuando lo queres por lo menos para dormir una siesta con él, ahi se te hace re difícil. Si hoy pudiera elegir, hubiese elegido no estar con él.". Si, ahora la entiendo. Pero sabes qué? No puedo volver el tiempo atrás, y no quiero. Por qué? Por que al conocerlo me di cuenta que había estado vacía tanto tiempo, y ahora me siento tan llena. Me hace demasiado bien, me hace feliz. Y puedo superar no verlo por meses, puedo superar estar lejos y no besarlo todas las mañanas, puedo no estar con nadie más por él, y puedo soportar tantos kilómetros de distancia, solamente por el amor que le tengo. Por que él es el único que pudo enamorarme, él es el único que pudo "domar esta alma indomable", hizo que tiemble cada vez que vea esa sonrisa perfecta. Él es al único que amo, al que podría amar durante toda mi vida. Ese que me ablanda cuando me tira un beso a través de la cámara web. Hoy doy gracias por que apareció en mi vida, y logró hacerme sentir tanto, en tan poco tiempo. Nos separa una pantalla y miles de kilómetros, pero me une la esperanza de poder verlo una vez más. Y si estás leyendo esto: te amo, así, con tus defectos y virtudes, con lo loco, histérico, y hermoso que sos. Con esa sonrisa que me puso el mundo patas arriba. Te amo así, con esta historia, con estos pros, con estos contras. Te amo así, te amo hasta con la más mínima fibra de mi cuerpo. Te amo así, y te elegiría una y otra vez más.

Agos Santillán.

Mi hermana, Jesi Santillán.

Mirate, mirá lo que sos. Sos la mujer más hermosa del planeta. Sos hermosa, por fuera y por dentro. Y así, con tus perfectas impefecciones, doy gracias a Dios por tenerte en mi vida hermana.

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento y siempre elijo la peor, así soy yo, un cobarde manipulador. Lo que pasa es que me acosa toda clase de fantasmas y la brecha de mi alma ya no puede abrirse más, por favor, decide si te vas. Algo cambió dentro de mí lo estoy sintiendo y cada día crece más y más. Tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya.

Aférrate a tus sueños, nunca los abandones. Se fiel a ti mismo y el mundo se fijará. Hallarás fuerzas cuando la gente te critica. De alguna manera no te rindas ahora, no tengas miedo a tener éxito. Todos verán si tan solo crees en ti.

02 de Abril.

No podré remediar tanta sangre, tanta violencia y tanta muerte con sólo un post en un blog, pero puedo hacer honor recordando a todos aquellos héroes que dieron la vida por nuestro país. Gracias por su valentía y lucha. Eternamente gracias! Siempre presentes.

“Parecía la chica tranquila con aliento a vainilla y cabellos dorados que jamás habló en voz alta. No dejaba de pensar en los matices de las palabras tan hermosas que él le decía. Parecía la chica incapaz de dañar, inocente, que no dudaría de nadie. Él se quedaba en su alma aún cuando se había ido. Ella apagó la luz de nuevo, con la intención de ir a la cama, le gustaba pensar que despertaría a su lado. Su existencia le encantaba. Parecía enamorada. Parecía la chica a la que se debe proteger, ella pensaba que él era especial. Hablaban de conocerse, reunirse pues estaban lejos. Parecía real, parecía cierto.”