Ya no sé ni cómo empezar a escribirte algo, no sé ni qué decirte, y ni siquiera sé para qué te escribo. Tal vez me queda la esperanza de que por lo menos entres una última vez a este blog y veas lo que me pasa. Si es que te interesa, si es que queres saber. No sé si voy a escribir tan "poéticamente" o se me va la poesía a la mierda. Voy a escribir lo que me salga. Necesito escupir esto que siento, esto que tengo en la garganta, este nudo asqueroso que cada vez que pienso en algo se convierten en lágrimas. Necesito pedirte perdón, porque fallé en lo que te prometí. Creí que el amor que nos teníamos podía superar todos los problemas, me quise convencer a mi misma de que iba a ser así, que te iba a tener durante toda mi vida, que iba a ser nuestra "historia de amor"; pero me olvidé que hay una realidad y que los cuentos de hadas no existen; que estas cosas sólo pasa en las películas de amor, y sigo entendiendo por qué las odio tanto; por que hay una puta realidad en toda nuestra fantasía. Decidí alejarme, decidí irme porque no soy la mujer para vos. Te juro que intenté, intenté con todas mis fuerzas hacerte feliz, pero no pude. Necesito que entiendas que todo lo que siento, todo lo que siempre te dije es completamente verdad, sos mi vida, el amor de mi vida, el hombre con el cual quiero un futuro. Nunca nadie me enamoró tanto como vos, no podría enamorarme de nadie más. Sos lo MEJOR que me pasó en la vida. No me voy sólo por unas peleas solamente, me voy porque se que no vas a aceptar la forma de vida que llevo, no pudiste aceptarla hasta ahora, no la vas a poder aceptar por más que pase el tiempo, porque este sólo es el principio de mi vida, más adelante voy a tener más horarios ajustados, y no lo vas a entender. Tampoco vas a entender mis por qué, siempre entendiste mis razones como excusas, pero no puedo hacer nada para cambiar lo que pensas. Mis por qué soy tan fría, mis por qué me cuesta decirte las cosas, mis por qué a veces estoy tan cerca y a veces tan lejos. Soy una persona con el humor cambiante y muy apegada a mis sentimientos, cualquier cosa me hace cambiar de humor y me llega mucho cuando pasa algo. Por eso cada pelea o cada desentendimiento me ponía tan mal y me pone tan mal. Por eso cada vez que algo pasaba yo lloraba, y nunca supiste que lo hacía. Siempre fue un paso adelante y dos atrás, nunca estuvimos copletamente bien, siempre algo pasaba. Pero por Dios, que bien que me hacías sentir cuando las cosas marchaban tan bien! Pese a esta desición, todavía siento eso que me pasa por el pecho cuando pienso en vos, eso que te decia cada vez que me sonreías por Skype; y lo voy a seguir sintiendo. Bueno, ahora cada vez que pienso en vos siento eso, y un dolor terrible. No quería esto, pero es lo mejor que podemos hacer. No nos vamos a terminar de entender nunca. Yo acepté todo de vos y lo seguiría haciendo, miles de cosas me molestan y asi y todo, entendí todas tus idas y vueltas; creí que podías aceptar todos mis demonios como acepté los tuyos. Me conociste como la porteñita nena de mamá y papá, esa que vive en una cajita de cristal y en un cuento de hadas; a la larga entendiste que no todo era como yo lo aparentaba, conociste mis demonios y no aceptaste la mayoría de ellos. Creo que te tenía que hacer caso cuando me decias "mirá la realidad" cuando yo te decía que siempre ibamos a estar juntos, que te iba a esperar toda la vida, y vos me decias "no se si voy a poder"; creo que el amor que te tengo me hizo volar demasiado alto; no me molestaba volar, me molestó caer. Me dolió caer de tan alto. Tal vez necesitaba un "si mi amor, voy a aguantar toda la vida si es necesario", no me importaba si no lo sentías, necesitaba escucharlo, leerlo y sentirlo, y nunca lo sentí. Te veía tan seguro en el futuro que quería construir, pero yo no me veía tan segura en el tuyo; o por lo menos así me sentía. A veces necesitaba una mentirita piadosa, una falsa esperanza para que mi pilar se quede en pie y no se desmorone como pasó. Te sigo viendo en mi futuro, porque ese futuro es el que quiero para mi, quiero seguir pensando en que algún día voy a despertarme con vos roncando al lado, todo despeinado, despertarte a los besos y llevarte un café. Todavía quiero esa vida para mi, la voy a querer siempre. Ahora tomamos caminos contrarios, pero el mundo es redondo y te voy a volver a encontrar; si sos para mi, si estamos destinados a ser, nos vamos a volver a encontrar, así como me contaba tu mamá que se reencontró con tu viejo y se casaron. Estaban destinados a estar juntos, la vida hizo que se reencontraran en una agencia de viajes por "casualidad"; por qué no nosotros? Sé que sos para mi, que sos el hombre que necesito, pero tal vez no es el momento. La vida no me quiere con vos, pero creo en el destino, y creo en la Teoría del Hilo Rojo, no por nada te conocí, no por nada te reencontré trece años después, no por nada me enamoré de vos, y no por nada hoy estamos acá.
Te pido perdón, perdón por el mal que te estoy haciendo, perdón si no llegue a cumplir mi promesa, perdón si no soy la mujer que necesitas. Perdón. Siempre te dije que te quiero ver feliz, conmigo o sin mi, y no veo que conmigo lo seas. Me dijiste "me dejaste como la peor mugre", y no, no es así. Te sentis así, pero no fue así. No sos una mugre, no sos una mierda, ojalá puedas entender algún día lo que siempre te quise hacer entender: Vales oro, vales el tiempo, vales la vida; si reconocieras todo lo que sos, serías imparable; si te aceptarías como sos, y te das cuenta que sos un hombre increíble, te valorarías un poco más. Cuando uno se acepta y se ama, ve el cambio consigo mismo, y con el mundo. Sos el mejor hombre que conocí, un novio maravilloso, un hombre incondicional. Si supieras lo bien que me hizo conocerte, si supieras que fuiste con la única persona que se me detenía el tiempo cuando te veía. Veía esos ojos y me perdía. Esa sonrisa, me pone el mundo patas arriba. Creo que si pasan días, meses o años, esa sonrisa me va a seguir haciendo que me tiemble el piso.
No me queda más que agradecerte por todo este tiempo juntos, por la persona que fuiste conmigo, por amarme como nadie me amó, por hacerme sentir querida, por escucharme cada vez que estaba mal, por sacarme sonrisas con sólo verte. Gracias por dejarme soñar al lado tuyo, gracias por dejarme soñar con vos. Gracias por dejarme pensar cada noche en vos y dormirme imáginando versiones del momento en que te vuelva a ver. Gracias por aparecerte en mis sueños y amarme físicamente, y no a través de una pantalla. Gracias por hacerme sentir tantas cosas sin explicación. Gracias por dejarme sin aliento. Gracias por separarme de la realidad cuando te veía y hundirme en una fantasía con vos. Simplemente, gracias. Gracias por seguir siendo el amor de mi vida.
No me va a ser fácil esto, y no creas que ahora voy a salir y enfiestarme con cualquier chabón que se me cruce. No soy de las que necesitan estar con alguien para sacarse de la mente a otra persona. Creo y saco de mi, mis propias fuerzas y voluntad para volver a sentirme bien yo misma, aunque cueste meses o años. No quiero estar con nadie, no después de esto. No pretendo salir de joda, ir a buscar chabones, hacer "la mía"; voy a seguir tal como estaba antes de conocerte, sola, con mi vida, con mi danza. Una vez un bailarín me dijo: "La vida del bailarín es muy solitaria, está él con su bolsito. Nada más." No creí que fuera cierto, hasta que lo comprobé por mi misma. No creí que fuera tan cierto, hasta de tu propia familia te alejás. Los ensayos te consumen, los shows, perdes lazos importantes; y no pensé perder el tuyo, pero pasó. No se si es la desición correcta, pero es lo mejor. Tal vez, tal vez sea lo mejor. Confío que el tiempo me dirá si esta bien lo que hice. 
Quiero seguir diciéndote tantas cosas, pero no encuentro palabras para expresarlo; sólo me queda sentirlo. Undirme en esta puta depresión, intentando bailar y reirme para pensar en otra cosa, para salir de este pozo en el que me hundí yo misma. Prometo intentar no escribir nada de vos, pero ya me conoces, sabes que no puedo sentirme mal y no escribir. Es mi forma de largar todo lo que siento. Ojalá leas esto, o nosé, ojalá que no. No sé si quiero que sigas entrando a este blog, o tal vez si. Es lo único que tal vez, me tenga unida a vos. La única forma que vos tengas de saber algo de mi, porque de vos no tengo ninguna. Ojalá algún día entiendas el por qué de esta desición, creo que es lo mejor para vos. Sos el amor de mi vida. Te amo con cada fibra de mi cuerpo Facundo, NUNCA te olvides de eso. "Mi mejor casualidad".