"Otra vez se repite la misma historia, la misma canción que se repite una y otra vez hasta cansarte. La misma escena, una y otra vez hasta enfurecerte.". Sí, otra vez la misma historia, esa maldita historia que nos persigue hace ocho años y nunca se termina. Por qué me descepciono tanto? Si sé lo que pasa, si sé cómo termina siempre. Siempre tengo la esperanza de que por fin lo deje, que por fin volvamos a ser una familia tan unida como lo eramos. Cómo hago para hacerle entender que tiene que abrir los ojos de una vez, que necesita darse cuenta que él no es bueno para ella. Necesito que entienda que esta destrozando una familia por un pibe. Cómo hago? Cómo hago para no sentirme así? Con este nudo maldito en la garganta, intentando sonreir para que nadie caiga conmigo, intentando mantener la frente en alto y decir "Estoy bien". Yo ya no soy yo, ya no soy la misma mujer que era antes, ellos me enfermaron, durante largos años me matuvieron entre la espada y la pared, y aunque hoy no quiera, lo sigo estando. Por qué? Porque me enteré una vez más que lo vió, que volvió a verlo. Por qué? Con qué necesidad? Hombres hay tantos y ella busca siempre al mismo. Doy gracias a Dios que no nací como ella, que formé mi personalidad mirando lo que no debía hacer, mirandola a ella y su relación obsesiva.
Siempre que ella estuvo mal, que caía, que él la dejaba por otra, siempre estaba yo para escucharla. Largas horas pasé aconsejándola, intentando hacerle entender que él no es hombre que valga la pena, que no se merece un pibe así. Después de tantos intentos, me dí cuenta que a pesar de que la golpee con la realidad, nunca va a darse cuenta de lo que tiene frente a sus ojos. Hoy, lamentablemente, ya no me importa lo que le pase, ya no me importa si sufre o no, ya no me importa... O ya no quiero verlo. Hoy necesito que piense en mi familia, que tanto se destruyó por ese hijo de puta.
Siento que me falló como hermana, tanta confianza puse en ella y me paga así. Cree que se está haciendo mal ella misma, pero no ve que arrastra consigo a todos nosotros. No quiero que esto sea así, no quiero ver cómo mi familia vuelve a destruirse por ellos. Cómo hago para dejar de sentirme así? Por Dios, siento una cosa en el pecho, no quiero volver a estar entre ella y mis viejos, sabiendo la verdad, queriéndola contar pero no puedo. Miles de veces le dije que no cuente más conmigo, que perdí la confianza en ella y que si me enteraba de algo, iba a hablar. Pero sabes qué es lo que más me duele? Que así, con este dolor profundo que siento, con estas ganas de mandar todo a la mierda, de hablar y que se pudra todo, así, aunque se haya cagado en mi, aunque me haya pagado así; a pesar de todo, la tengo que entender, y tengo que callarme, quedarme en silencio, porque la amo, porque es mi hermana y doy la vida por ella. Si no digo nada, si agacho la cabeza y hago de cuenta que "no pasó nada", les estoy fallando a mis viejos; pero si hablo, le fallo a ella. Otra vez, otra vez entre la espada y la pared. Otra vez esa sensación de angustia, otra vez esas ganas de desaparecer de la tierra por un tiempo hasta que todo se solucione. Por qué? Por qué es todo tan difícil? Juro que no soy yo, juro que estoy enferma por ellos. Detrás de esta sonrisa y de esta "bondad" que reflejo, escondo un deseo que no tendría que tenerlo. Sé que esta mal, sé que va contra mi moral, se que voy a parecer loca, lo sé. Hasta qué punto me enfermaron para que yo le desee la muerte a alguien! Juro por lo que más quiero, que si a este pendejo lo pisa un camión, no se me mueve un pelo. Tal vez así se terminen todos los problemas. Así tal vez mis familia no se pelea más, así tal vez ella se quede en mi casa, así tal vez no le levanta nunca más la mano a mi hermana. Asi tal vez dejo de estar tan loca y dejo de mentirle a todo el mundo con este "estoy bien".
Basta, quiero desaparecer un tiempo, quiero cerrar los ojos y cuando los abra, que nada de esto hubiese pasado. Pero no, esto está ahí, esto estuvo siempre y lo va a estar. Solamente, tengo que aprender a convivir con ello.
