Hace cuanto que no lloro por ustedes... Ya me estaba acostumbrando a sus ausencias y de repente, vinieron las lágrimas a mi. Cómo los extraño. Tantos años pasaron ya, y yo los sigo necesitando día a día. Quiero que estén acá, conmigo, como antes. No se dan una idea de lo que necesito una mirada, un abrazo, una caricia de ustedes. Por qué se tuvieron que ir tan rápido? Están orgullosos de lo que soy ahora? De la mujer feliz en la que me convertí? Daría todo lo que estuviera a mi alcance para que vuelvan un rato más y bailar conmigo... Como antes. Daría lo que sea por compartir esta pasión con ustedes. Esa pasión que veía en ustedes cuando bailaban... Cuando la abuela bailaba sola chamamé, con ese movimiento de hombros al compás de la música, y con sus chasquidos de dientes; o cuando el abuelo me hacía bailar tango arriba de sus pies, todavía me acuerdo la calidez de su mano en mi espalda. Esa pasión y alegría que me trasmitieron a mi, me da impotencia y tristeza hoy no poder compartirla con ustedes. Devolverles tanto entusiasmo, tanta paz, y tanta felicidad que me daban. Los extraño, los extraño a cada momento, a pesar de a veces olvidar que se fueron. Los necesito, cada vez un poco más. Y si existe un lugar más allá de la tierra, quiero encontrarlos una vez más. Los amo por toda la eternidad. 

"Pero yo les juro, fui el testigo de esa magia que ellos seguirán compartiendo eternamente."

"Pero me fui acostumbrando a tu ausencia, y ya no eras más el tema exclusivo de mis versos, te fuiste convirtiendo en papeles y cartas viejas que se esfumaron junto con tus promesas de amor eterno. La última que recuerdo haber visto la consumió lentamente el fuego, asistido por mi mirada de libertad."

- Victor de la Hoz.

En otra vida - Puentes.

...En otra vida, talvez tenía el mundo al revés

y en la cabeza el corazón.

Y de tanto, tanto descubrir lo que el alma confiesa,

 ya no quedan sorpresas, ya no pesa el dolor.

Y de tanto, tanto revivir,

se me ha ido olvidando eso que ayer me hacía morir.

Te pido que hoy me des lo que no soy,

dame otra vida, la que se me olvidó.

Lluvia, ven y mójame el alma, dame tu calma y

podré lo que en esta vida no sé...

Todo vuelve. Si no lo pagas en vida, lo pagas allá arriba... o allá abajo.

Al final terminaste siendo la mierda de persona como me decían. ¡Qué hijo de puta! ¡Cómo me hiciste caer! Gracias a Dios mi intuición algo sentía, sabía que algo no me cerraba de vos. Si es verdad todo lo que dicen de vos... No vales como ser humano hijo de puta. Tu agresividad no era un "errorcito" del momento. TODO, absolutamente TODO vuelve en la vida, y si no vuelve en vida, lo pagás allá arriba... o allá abajo. GRACIAS a Dios que abrí los ojos y nunca los cerré. Hoy me voy de tu vida para SIEMPRE. Ojalá no te cruce NUNCA más en mi camino. Te hacías el religioso, el "Yo creo en Dios y voy a la Iglesia"... Creo que la frase "Sólo Dios podrá juzgarme" la tomas en serio, no? Espero que todas las mujeres que esten con vos abran los ojos como lo hice yo, te dejen re caliente por no poder cojerlas y se vayan a la mierda dejándote SOLO, como tendrías que estar. Pobres flacas, yo que las creí locas en un momento... Pobres minas, todas las que pasaron!
En serio pibe, sé feliz mientras puedas... Yo me voy, DESAPAREZCO, hago de cuenta que NUNCA te conocí. Borro todo lo que me "ata" a vos y a "nuestro" corto pasado. Flaco, sos un cobarde y poco hombre. TODO VUELVE. Ojalá NUNCA más te cruce.

 

“…Tienes que decidir si te quieres enamorar del presente o si seguirás haciendole el amor a mi pasado.”

La soledad son cien millones de preguntas.

Tu cintura es la respuesta a todo.

A la mierda la poesía, parte II.

Y va de nuevo... Otra vez se me va la poesía a la mierda. No puedo, no puedo más flaco. Te extraño. Te necesito. Necesito tus palabras, tus mensajes de buen día, tus mensajes de buenas noches, necesito que me des la mano, necesito que me abraces. Necesito de vos. Miles de veces creí que lo peor era encontrar un amor no correspondido... Pero hoy me doy cuenta que el peor dolor, ese que te come por dentro, es el que dos personas se quieran, que sientan miles de cosas el uno por el otro, y no poder hacer nada, no poder estar juntos. Me duele saber que no puedo hacer nada, que decidí no estar con vos y no pienso moverme de esta decisión. Pero como me lastima saber que me tengo que quedar así hasta que se me pase este "amor" que tengo por vos, el que hiciste que te tenga. Esta situación es como una astilla clavada abajo de una uña... Duele y no la puedo sacar. Molesta. Sí, molesta demasiado.
Me hace mierda ver tus mensajes pidiendome perdón, diciendome que me queres ver, que no queres que esto se termine por que sentis cosas por mi... Mi amor, siempre te dije que no soy de expresar lo que siento a las personas que estan junto a mi, pero... no sabes lo que daría por irte a buscar, darte un beso de esos que tanto me robabas mientras bailábamos, y decirte que no pasa nada, que todo es pasado y que volvamos a retomar lo que dejamos. Me encantaría poder abrazarte y decirnos todo lo que sentimos al oído como nos dijimos esa vez. Loco, me pegaste feo, y gracias Dios, no literalmente. "Me diste una patada en el pecho, acá", como me dijiste vos.
Quiero hacerte saber de alguna manera que estoy mal, que la estoy pasando realmente mal, que mis humores cambiaron a peor, en mi casa tengo mal humor todo el día, en la universidad, soy un ente mirando un punto fijo. Estoy MAL. Necesito que lo sepas de alguna manera. Quiero que sepas que es enteramente tu culpa el haber perdido a una mina que vale la pena, que no es una mierda como todas las pendejas de ahora, perdiste a una mina que te iba a valorar, que iba a dar hasta lo imposible por verte con una sonrisa. Pero inevitablemente, siempre fui una mujer de palabra, una mujer que dió consejos a todo el mundo, y no me voy a convertir en lo que odio. Mi desición esta tomada, no voy a volver con vos, por más que me muerda los dedos para no mandarte un mensaje diciendo que te extraño... No, no soy así. Si yo no sigo mis propios consejos sería una idiota. Perdón si soles estar acostumbrado a eso... Y si, eso, me parece que no estas acostumbrado a que una mina se te niegue, crees que con tu chamuyo, tu talento y tu físico podes tener a cualquier mina. Estas acostumbrado que las mujeres te abran las piernas antes que el corazón. Y te encontraste con una mujer completamente diferente... Tuve la oportunidad, te tuve repirando mi aire, y te me negué. Por que soy así flaco, el amor no pasa por ir a la cama con alguien...
Perdoname si no soy el tipo de chica como las que soles estar... Y eso fue lo que te enganchó conmigo. Vos mismo me dijiste que sos un pelotudo por que perdiste una mujer que vale la pena... Si, te lo afirmo, sos un pelotudo. Pero bueno, son cosas que pasan. Ya salí de un sufrimiento peor, y no gracias a que apareció otra persona que me tembló el piso y me sacó al clavo anterior de la cabeza... No, yo fui fuerte, y salí sola... Ahora tengo que salir sola, sola como siempre. Pero no te olvides, que yo puedo encontrar miles de tipos como vos, pero yo que vos me apuro, por que a tus 28 años de edad, fue un milagro encontrar una mina como yo. Y en serio, te deseo lo mejor para tu vida, ojalá encuentres una mujer "hecha y derecha" como pedías vos, y logres amarla y respetarla. Pero por favor, antes de cagar ese amor por un "impulso", pensalo. Ojalá no te pase dos veces lo mismo.

 “Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto: una luz cegadora, un disparo de nieve, ojalá por lo menos que me lleve la muerte para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones: ojalá que no te pueda tocar ni en canciones.”

Perdón, pero solo por hoy, a la mierda la poesía.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, hoy estoy muy cansada para escribir poéticamente. Solamente necesito descargarme, y vuelvo a recurrir una vez más a este blog. La puta que lo parió, a él, a él y a él. Loco, por qué la tuvo que cagar así? Me duele por que lo quiero, por que me puede, por que a pesar de todo, me da bronca por que él también me quiere. Pero por qué? Por qué esas actitudes de mierda? Por qué? Si estabamos bien, si una hora antes de cagarla, me dijo que sentía cosas por mi, que queria estar conmigo, que era la única que le importaba... No me podes decir tantas cosas hermosas mirandome a los ojos y tirar todo a la mierda una hora después! Loco, me prometiste que ibas a estar tranquilo estando conmigo, y no fue así. La cagaste, y veníamos TAN bien. Y yo que te confesé que no tenía ganas de estar con otras personas que no fueses vos. Loco, me gustas, te quiero, siento cosas por vos... y vos por mi.
Me lastima saber que siempre vas a ser así, y que ni yo, ni nadie te va a cambiar. Naciste así y vas a morir así. Y no me podes decir que "tuviste una vida dura" y esa es la razón por la cuál tenes esa agresividad con todas las personas... Por que yo también tuve una vida dura, no por nada tengo una mentalidad madura para la edad que tengo. Pasé miles de cosas, peleé más de lo que jugué en esta vida, y sin embargo acá me tenes, con una sonrisa en la cara y feliz con todo el mundo. No podemos ser tan iguales y tan distintos a la vez. Vos, un ortiva con todas las letras, hasta lo reconoces, y yo, simpática con todo el mundo...
Y me sigue dando vueltas por la cabeza lo que me dijiste: "Sabes qué me pasó cuando vi tu foto? Sólo te vi la cara, y me podría haber llevado un garrón por que no te vi el cuerpo, no sabia si eras gorda, petiza, flaca, alta, no sabía nada. Pero fue esa mirada que tenías, que me pegó una patada en el pecho, acá (señalando el corazón). Y ahi le pregunté a mi amigo quién eras, memoricé tu nombre y te agregué. (...) Y ahora estoy acá, haciendo un "break" (en boxeo significa dar un paso atrás), para estar con vos, y solamente vos, por que, flaca, me gustas."... Cómo no queres que me duela que se haya terminado todo?... Dos horas después, que discutimos en tu auto, me dijiste, como siempre haciéndote el superado, "Mañana vas a ser una más", pero tu mirada no decía  lo mismo, ni tu tono de voz, ni tu postura corporal, nada decía lo mismo. Ni vos querías decir eso, y te diste cuenta que yo estaba decidida a irme, cuando sin mirarte te dije "Por favor, llevame a casa". Pensaste que iba a tirarme a tus brazos y decirte "Perdoname mi amor, yo tuve toda la culpa", cuando los dos sabemos perfectamente que toda la culpa la tuviste vos. No, disculpame, no soy esa clase de chicas. Si algo no me gusta, si veo algo mal, me alejo, y lo hago por mi, por mi salud, por mi vida. Sos un agresivo, y no necesito alguien así para mi vida. Y gracias, gracias por hacerme saber que te importo, pero que no vas a dejar de ser terco, de no reconocer que tuviste la culpa de todo. Gracias por hoy decirme "Estoy muy avergonzado. Sinceramente lo que más me duele es perderte. Perdí muchas cosas pero ahora perdí algo que realmente valía la pena. Te fallé loca, te prometí algo y no lo cumpli.". En serio, gracias, pero te acordaste tarde. Lo hubieses pensado antes. Y sí, vos mismo lo dijiste, perdiste algo que realmente valía la pena, por que minas como yo, hay pocas. Minas que dejan todo por alguien que le importe, que sean fieles, que crucen los siete mares si estas mal o si te quiere ver. Minas como yo, minas que te banquen como yo, se extinguen. Pero bueno, minas como yo, tenemos una personalidad definida, y yo, sé bien de dónde vengo y a dónde voy, sé bien qué quiero para mi vida, para mi futuro, y yo te quería en él, pero en dos segundos que mostraste la hilacha, que se te chifló el moño, me hiciste dar cuenta que no sos lo que quiero para mi.
Yo ya tomé mi desición y no pienso cambiarla. Me duele, me duele saber que me enseñaste cosas que nadie me enseñó, que nos bancamos los dos a morir con nuestra misma pasión a la danza, me duele saber que sentimos algo fuerte entre los dos, pero así lo hechaste a perder. Perdón, pero esta vez, no te vas vos como antes, ahora me voy yo, y quiero que sepas, que fue únicamente tu culpa. Te quiero tanto tanto, pero a pesar de mi amor por vos, hoy, me voy de tu vida. Que seas feliz y encuentres un buen camino para tu vida... Yo ya encontré el mío, y, tristemente, no estás en él...

Bienvenida soledad, bienvenida de vuelta a mi.

No puede ser que nos separemos así, antes de habernos encontrado.